O lado bom de ser GAY!

(Nossa brother que gata,  Nossa que gostosa
Mas aí, não vou nem tentar por causa da concorrência
Que isso, vai virar gay?
Que isso, tava só pensando, tem cada vez mais gay ninguém deixa de ser gay...
Deve ter um lado bom de ser gay)
O lado bom de ser gay
O lado bom de ser gay
O lado bom de ser gay
Qual o lado bom de ser gay?
O lado bom de ser gay
É usar roupas de estilo
Botar piercing no mamilo
Esse é o lado bom de ser gay
O lado bom de ser gay
É ver as mulher pelada
Eventualmente pegar no peitinho
Porque elas pensam que eu sou gay
Mas o lado bom de ser gay
De verdade eu não sei
Vamos então chamar um gay
Pra falar o lado bom de ser gay
Eu sou gay
Vou dizer o lado bom de ser gay
Pra quem não é gay
Não sabe o lado bom de ser gay
O lado bom de ser gay
É usar o mesmo banheiro
Frequentado pelo sexo
Que você sente atração
O lado bom de ser gay
É poder dar pinta de gay
Porque se você ja é gay
Não tem problema em dar pinta de gay
O lado bom de ser gay
É usar o dialeto gay
Só entendido por quem é gay
Fazer efeitos de cãmera gay
(Ai a louca! Vê se desaquenda
Deu a Elza, fez a Winona
Fez a chuca pra não passar cheque)
(Arrasou! Biba, mona, que tudo!
Vou soltar as minhas plumas
Te gongar fazendo a egípcia)
Para de dar pinta
Vamos manter as aparências
Sempre faço a "discreta"
Meus pais não sabem que eu sou gay
Eu não sou esse tipo de gay
Que transparece ser gay
Fora o fato de eu beijar gays
Ninguém nota que eu sou gay
O lado bom de ser gay "pruma" sapatão
É não fazer a depilação
Na MPB fazer canção
Roer curto as unha da mão
Usar pochete e bermudão
Sair na rua arrumar confusão
(Qual foi irmão? Ta olhando o quê?
Quer levar uma porrada?)
George Michael, Elton John
Jodie Foster, Bruno Chateaubriand
Cazuza, Renato
Zacarias, Lan Lan
Keanu Reeves e Daniel San
Dolce & Cabbana, Calvin Klein
Cristian Pior, Clovis Bornay
Clodovil, Fabio Rabin, Lafon
Comissário de bordo, aquele cara do Leblon
Ney Matogrosso, YMCA
Village People, Everybody is gay
I'm turning gay, 'cause everybody is gay
Everyday is gay, i'm going gay
I don't know, i'm gay?
Is he a gay?
My father is gay, is my mother gay?
Everybody is gay, is becoming a gay
Everybody today is becoming a gay
(Refrão 2X)

Todas cantando juntas ! AMEI! Aí gente, o Adnet é muito delícia!

Casamento Gay para estrangeiros em Portugal

Se você não pode aguentar a espera pela aprovação de leis similares aqui no Brasil, saiba que, em Portugal, é possivel o casamento entre pessoas do mesmo sexo e esta possibilidade abrange o casamento de estrangeiros.

Desde final de maio, Portugal permite o casamento entre pessoas do mesmo sexo. Agora, um esclarecimento do Instituto dos Registros e do Notariado do país confirma que o direito vale também para estrangeiros que morem em Portugal, mesmo que a nação de origem dos cônjuges não permita e até crie entraves para a união gay. Os casamentos homossexuais feitos fora de Portugal, mesmo antes da entrada em vigor da lei, também serão reconhecidos pelo país. De fora ficam só as adoções, ainda não permitidas para os novos casais.

Agora imagina o Looossho, você vai fazer dar aquela pinta básica na Europa, com seu bofe e volta casada! Phynéeerima ! 

Fontes:
Consultor Jurídico 
Jornal Economico

Campos dos Dummies !

Gente, depois de tanta confusão, do troca-troca de prefeitos dessa cidade ninguém entende mais nada, não é minha gente.

Por isso, estou lançando, a série de Pocket Books (não, não é bocket, sua maldosa!):
CAMPOS for DUMMIES, que vai explicar, numa liguagem bem clara, que até a Bacanal tem suas regras !
Bjx !
AGUARDEM !!!!

Como faço a chuca perfeita ?

 

OMG ! (Oh my God!)  Bom, NÃO QUERO OUVIR AZAMIGA SHIANDO, reclamando do tom diretcho da mensagem – mas tipo, uma direta e sem rodeios pode fazer a diferença. 

Mas vocês sabem que tem aqui do lado a sessão de perguntas, e enfim, me perguntaram isso, fazer o que!? Então, atendendo a pedidos, lá vai o manual da chuca!

Esclarecimento prévio; Chuca, Xuca, Enema, Judith, Duchinha, Mangueirinha são nomes fofos para a algo bem importante, é o principal, senão único meio para não sair por aí passando cheques.

"Passar um cheque" ou "checar" é quando vc tá sendo passivo e acaba sujando o pau do seu parceiro... e é isso que queremos evitar, viu!?

XUCA:  A dica de hoje é XUCA. Não ria, que é sério (mais ou menos, é...). Imagine-se na situação:

 

Pois é, sorry, que fazer nessas situações…

Um desgosto, não é mesmo? Mas quem cutuca e explora um cu de macho sabe muito bem onde e no que está mexendo. E, embora o que entra no rabo seja uma delícia, o que pode sair de lá nunca é muito bom... 
Então amigues, higiene é fundamental.
Assim, vamos ao que interessa, passo a passo?

PARA DAR SEU CU, MUITO LIMPINHO:

1. Se conseguir, eduque-se para despachar sua encomenda fecal pelas manhãs, ao acordar. O esquema é sentar no vaso e forçar um pouquinho. Depois de algum tempo começa a vir e daí vc passa a ter um controle maior sobre a função.  Pra ajudar, vale até aquele supositório de glicerina básico.

2. Faça um enema ou a já famosa xuca: já no banho, retire o chuveirinho da ponta da mangueira e introduza com delicadeza no seu rabo, deixando a água morna fluir (enfermeiros consultados - que vivem a fazer isso nos hospitais - falam que a água fria é menos agressiva...). Alguns curtem isso como prática sexual das melhores.  Mas cuidado, não use água quente demais, senão, a naõ ser que você esteja afim de preparar uma buchada, um sarapatel ou coisa assim!

3. Sentiu a revolução interna? Sente no vaso e despache este Tietê, carregadaço. A sensação é de uma diarréia daquelas. O legal é repetir a operação, já introduzindo um pouco menos de água na caixa retal. Depois de duas, ou três vezes, você vai se sentir leve, leve …

4. Cuidados: com a qualidade da água que vc faz isso. Vc deve saber o que rola no abastecimento da sua região.

6. Tem gente que faz milagre, e resolve isso com garrafas Pet. Encha de água morna. Bombe aquilo no seu cu, energicamente. Repita por uma ou duas vezes. O resultado poderá ser visto na garrafa, nadando como peixinhos mortos no Tamanduateí. 

7. Mais uma maneira: comprar uma ducha pronta, na farmácia. Uma delas é o FosfoEnema. é super prático! , É uma boa saída.

8. Profissional: uma boa e suave infusão (muito bem coada, até por um pano do tipo fralda) de erva doce, camomila, erva cidreira , menta e agua mineral. O cu fica um brinco, mas é preciso ter um clísteres, aquele equipamento de lavagem hospitalar. Para perfeccionistas.

9. Nada disso tem contra-indicação, apesar de muitos dizerem que a xuca acaba com seus kikos marinhos de estimação (flora e fauna do sistema digestivo). Eles se recuperam rapidinho. 

Ah, se estas dicas não resolverem, procure no youtube, com a palavra “ENEMA” alguns vídeos bem explicativos vão aparecer.

ETCHIQUETA DO SERVIÇO DE COMPENSAÇÃO DE CHEQUES:

1. Vc checou: desculpe-se e aprenda a fazer direito. Pare de fazer a merda de K.Y. e vá se lavar imediatamente. Low Profile (sem escândalo), please.

2. Vc foi checado: Um - não fale nada. Dois - desenrole a camisinha ao contrário, isolando o conteúdo merdal e procure um cesto de lixo (não jogue nos vasos, entopem encanamentos...). Três – dê um tapinha na bunda do seu parceiro que ele entenderá.

3. Cherinho de merda na suruba? Finjam que não é com vcs, falem do tempo e saiam de fininho, acreditando que todos os olhares são porque foram  confundidos com astros de Hollywood. Usem raybans. 

4. Se vc é iniciante, avise. Seu parceiro saberá que vc ainda tem pouco conhecimento do seu corpo. O constrangimento é menor. Mas aprenda
rápido, ok?

5. Contornada a situação? Voltem a foder, isso acontece. É a velha história do rabo, de saber que dele não surgem flores, apesar do adubo. 

GRAUS DE AGRESSÃO AMBIENTAL POR CHEQUE:
1. Nulo - a perfeição a ser atingida, existem cus assim.
2. Mínimo - é o famoso "escapou" !
3. Baixo - que cheirinho é esse? Vamos ver?
4. Médio - esquentou e não colocamos tanto lubrificante assim..
5. Grande - já dá pra saber pelo que sai nas bordas, se é vatapá ou    mousse de chocolate. A pior pedida gastronômica é caldo verde. 
6. Máximo - ele confeitou seu pau todo como um bolo e no lugar da cereja tem um feijão? Nestas horas a gente agradece ao inventor da camisinha...
7. Máximo do máximo - eu não te falei para fazer sexo sempre seguro?

OBS: Reciclagem - vcs são legítimos porcos, radicais mesmo e curtem um bom scat (fezes). Neste caso, a refeição está servida.

Espero que tenha sido de proveito. O humor porco é para saber que t emos com lidar com isso na boa, faz parte. Sabendo usar não vai faltar.

Ah, Elton John apoia essa idéia !

 
Já estou até ouvindo aquela canção:
“And it´s no SACRIFICE / just a simple word …”  Yeah! And the simple word it´s ENEMA !
Aunt Elton, WE LOVE YOU !

eu sou ativa e nao gosto de ser tocada, isso é normal?

Fala sério mona! Não gosta de ser tocada onde? No colo do útero? Eu hein, que coisa estranha, não asho normal naum !

Me pergunte qualquer coisa!

a parada de campos e esse final de semana mesmo,dia 22 deagosto

Amore, não, a parada é dia 12 de setembro. Como mencionamos antes; http://camposdosgaytacazes.blogspot.com/2010/08/parada-gay-de-campos-dos-goytacazes.html

Me pergunte qualquer coisa!

vc sabe se em Macaé RJ tem sauna gay?

Ai meega, sei naum... Mas se você souber de um babado desses em Macaé, a cidade que tem o maior índice de cafuçus por habitante, me avisa viu!

Mas tipo, onde tem sauna valem todas as dicas que mencionamos antes no post sobre sauna.http://camposdosgaytacazes.blogspot.com/2010/07/sauna.html

Me pergunte qualquer coisa!

Esse Blog tem candidato!

Aí gente, muitos gostam de posar de imparciais, apartidários, apolíticos,  atchivos,  efim, tem “a” pra todos os gostos…
Mas nós, aqui, temos posição! E não fazemos carão!
Esse blog só apoia candidatos que defendam da diversidade que é um dos valores mais caros da democracia.
Então, nosso voto é 5005 , Jean Wyllys para Deputado Federal!

Beijo, me liga !

Excrusivo! Imagens do Comício na Praça

Todas asham que as milus só servem pra decorar, atuar no teatro ou fazer aquelas progressivas MARAVILHOSAS ! Mas as pessoas esquecem que viádo que é viádo é um bicho antenado, preocupado com a política e com as questões sociais! Tia Velinha, com seus DAS não nos deisha mentir!
Entaum, vamos aqui comentar o super, hiper comício do 22 (que já foi 15, 40, 12, e aposto, ainda vai ser 24!). Para ajudar as milus sem referência, colocamos balões com legenda nas fotos, para que todos pudessem acompanhar esse MEGA evento!
Como não poderia deishar de ser, nossa Deeeva! Sim, ELA ! Que tanto já fez pelas bibas dessa cidade! Esbajando pheminilydade, elegância, charme, num modelito Babaloo que faria inveja ao Herchcovitch!

Todash sabem que o mais importantch na veedda é uma Familia bonita, unida, de pessoas de Bem! Por isso a prefeitura hoje está com o Irmão de Garotinho, só gente buoa!

E por último, aquele momento lymdo, que entrou pros anais (Uí, delícia!) dá história política gaytacá !

Gente, adoro Mr. Bean!  Só senti falta da Sandy, cadê ela que não apareceu nas fotos?

“Se você é Gay, vai para o inferno!”

Não resisti, vi no twitter do Celso Dossi e reproduzo para vocês, Jô Soares entrevista o Senador e Pastor da Igreja Universal Crivella, perguntando especificamente sobre as posições do político e do Pastor acerca da homossexualidade.

Eu nem acho o Jô Soares lá essas coisas, mas dessa vez, ele foi ótimo!

Melhor que isso só entrevistando a Cleycianne!