3 de set de 2010

Como faço a chuca perfeita ?

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OMG ! (Oh my God!)  Bom, NÃO QUERO OUVIR AZAMIGA SHIANDO, reclamando do tom diretcho da mensagem – mas tipo, uma direta e sem rodeios pode fazer a diferença. 
Mas vocês sabem que tem aqui do lado a sessão de perguntas, e enfim, me perguntaram isso, fazer o que!? Então, atendendo a pedidos, lá vai o manual da chuca!

Esclarecimento prévio; Chuca, Xuca, Enema, Judith, Duchinha, Mangueirinha são nomes fofos para a algo bem importante, é o principal, senão único meio para não sair por aí passando cheques.
"Passar um cheque" ou "checar" é quando vc tá sendo passivo e acaba sujando o pau do seu parceiro... e é isso que queremos evitar, viu!?

XUCA:  A dica de hoje é XUCA. Não ria, que é sério (mais ou menos, é...). Imagine-se na situação:

 
Pois é, sorry, que fazer nessas situações…

Um desgosto, não é mesmo? Mas quem cutuca e explora um cu de macho sabe muito bem onde e no que está mexendo. E, embora o que entra no rabo seja uma delícia, o que pode sair de lá nunca é muito bom... 
Então amigues, higiene é fundamental.
Assim, vamos ao que interessa, passo a passo?

PARA DAR SEU CU, MUITO LIMPINHO:
1. Se conseguir, eduque-se para despachar sua encomenda fecal pelas manhãs, ao acordar. O esquema é sentar no vaso e forçar um pouquinho. Depois de algum tempo começa a vir e daí vc passa a ter um controle maior sobre a função.  Pra ajudar, vale até aquele supositório de glicerina básico.

2. Faça um enema ou a já famosa xuca: já no banho, retire o chuveirinho da ponta da mangueira e introduza com delicadeza no seu rabo, deixando a água morna fluir (enfermeiros consultados - que vivem a fazer isso nos hospitais - falam que a água fria é menos agressiva...). Alguns curtem isso como prática sexual das melhores.  Mas cuidado, não use água quente demais, senão, a naõ ser que você esteja afim de preparar uma buchada, um sarapatel ou coisa assim!

3. Sentiu a revolução interna? Sente no vaso e despache este Tietê, carregadaço. A sensação é de uma diarréia daquelas. O legal é repetir a operação, já introduzindo um pouco menos de água na caixa retal. Depois de duas, ou três vezes, você vai se sentir leve, leve …

4. Cuidados: com a qualidade da água que vc faz isso. Vc deve saber o que rola no abastecimento da sua região.

6. Tem gente que faz milagre, e resolve isso com garrafas Pet. Encha de água morna. Bombe aquilo no seu cu, energicamente. Repita por uma ou duas vezes. O resultado poderá ser visto na garrafa, nadando como peixinhos mortos no Tamanduateí. 

7. Mais uma maneira: comprar uma ducha pronta, na farmácia. Uma delas é o FosfoEnema. é super prático! , É uma boa saída.


8. Profissional: uma boa e suave infusão (muito bem coada, até por um pano do tipo fralda) de erva doce, camomila, erva cidreira , menta e agua mineral. O cu fica um brinco, mas é preciso ter um clísteres, aquele equipamento de lavagem hospitalar. Para perfeccionistas.

9. Nada disso tem contra-indicação, apesar de muitos dizerem que a xuca acaba com seus kikos marinhos de estimação (flora e fauna do sistema digestivo). Eles se recuperam rapidinho. 
Ah, se estas dicas não resolverem, procure no youtube, com a palavra “ENEMA” alguns vídeos bem explicativos vão aparecer.
ETCHIQUETA DO SERVIÇO DE COMPENSAÇÃO DE CHEQUES:
1. Vc checou: desculpe-se e aprenda a fazer direito. Pare de fazer a merda de K.Y. e vá se lavar imediatamente. Low Profile (sem escândalo), please.
2. Vc foi checado: Um - não fale nada. Dois - desenrole a camisinha ao contrário, isolando o conteúdo merdal e procure um cesto de lixo (não jogue nos vasos, entopem encanamentos...). Três – dê um tapinha na bunda do seu parceiro que ele entenderá.

3. Cherinho de merda na suruba? Finjam que não é com vcs, falem do tempo e saiam de fininho, acreditando que todos os olhares são porque foram  confundidos com astros de Hollywood. Usem raybans. 

4. Se vc é iniciante, avise. Seu parceiro saberá que vc ainda tem pouco conhecimento do seu corpo. O constrangimento é menor. Mas aprenda
rápido, ok?

5. Contornada a situação? Voltem a foder, isso acontece. É a velha história do rabo, de saber que dele não surgem flores, apesar do adubo. 

GRAUS DE AGRESSÃO AMBIENTAL POR CHEQUE:
1. Nulo - a perfeição a ser atingida, existem cus assim.
2. Mínimo - é o famoso "escapou" !
3. Baixo - que cheirinho é esse? Vamos ver?
4. Médio - esquentou e não colocamos tanto lubrificante assim..
5. Grande - já dá pra saber pelo que sai nas bordas, se é vatapá ou    mousse de chocolate. A pior pedida gastronômica é caldo verde. 
6. Máximo - ele confeitou seu pau todo como um bolo e no lugar da cereja tem um feijão? Nestas horas a gente agradece ao inventor da camisinha...
7. Máximo do máximo - eu não te falei para fazer sexo sempre seguro?

OBS: Reciclagem - vcs são legítimos porcos, radicais mesmo e curtem um bom scat (fezes). Neste caso, a refeição está servida.

Espero que tenha sido de proveito. O humor porco é para saber que t emos com lidar com isso na boa, faz parte. Sabendo usar não vai faltar.
Ah, Elton John apoia essa idéia !
elton_colonic 
Já estou até ouvindo aquela canção:
“And it´s no SACRIFICE / just a simple word …”  Yeah! And the simple word it´s ENEMA !
Aunt Elton, WE LOVE YOU !


36 comentários:

  1. Pedrão dos Sonhos6 de setembro de 2010 07:50

    Mr. Gayrrison tú és a cereja do meu sundae... Por UM MOMENTO PENSEI SER BALELA aquela caixa no canto superior p/ sugestão d tema p/ um post. Qual ñ foi minha emoção ao ter minha sugestão acatada em forma de post! Afinal é um serviço de utilidade pública e higiênica ensinar a nova geração de homocidadãos q buraquinho lavado é requisito p/ quem preza a saúde! O manual é ótimo, já utilizava algumas técnicas, mas agora tenho + knowhow sobre o assunto!

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  2. Papai Urso do Interior6 de setembro de 2010 10:27

    Aquela imagem do Elton John é fake ou real? Se for real, é de muito mau gosto se deixar surpreender dessa forma. Chuca é um momento íntimo demais p/ ser explorado na mídia, faz favor... Sei lá às vezes acho que tudo foi extrapolado, exagerado e banalizado, torço p/ ser um fake, me responda oráculo Mr. Gayrrison!... De qualquer forma ADOREI o post, esclarecedor sem perder o humor.

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  3. Ai, que meigo, adoro cereja!

    Desculpe a demora em responder, viu, Pedrão? Mas a pergunta não poderia ser respondida de qualquer jeito.

    Agora, Daddy Bear,

    Djuro que não sei se a foto é fake ou não. Eu já tinha visto em outro blog e só procurei no google Elton + Enema, e vouilá! Lá apareceu nosso ícone de como ser gay e envelhecer com Dyghinidade num momento de higiene pessoal.

    Bem, mas se a foto vazou, não acho que seja culpah dele, viu.
    Só acho que se a pessoa não consegue fazer a própría xuca algo deve estar errado !

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  4. Mona, tinha uma bee lá em casa que queimava também o chuveiro quando fazia chuca.

    É só fazer o seguinte pra não queimar o chuveiro: ou fica abrindo e fechando o registro da água com o chuveiro na posição frio ou deixa a água aberta direto com chuveiro na posição quente/morna na hora que vai no vaso.

    Porque quando tira a duchinha da mangueirinha acaba a água que fica dentro do chuveiro, e depois, quando abre o registro sem água dentro com ele na posição quente/morno ele queima.

    E na hora da chuca ninguem lembra de ficar desligando e depois ligando o chuveiro...

    A ekológica tá certo, vamos ekonomizar água e luz, mas a xuka não precisa ficar queimando o chuveiro todo mês. Antes eu achei que fosse desculpa pra chamar um bombeirão dakeles... mas era ela mesma que trocava a resistência...

    Isso té até no manual de instalação do chuveiro (!), então imagina quantas bees ficam queimando chuveiro rs....

    bjs no * linda!

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    1. Ri muito com o comentario da senhora Mouna!!! Ahazzou...a senhora parece ser engraçada!!

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  5. lindo o comentarios. tenho um amigos. JOtinha que adora fazer.. e top

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  6. O problema é que tenho hemorróidas. Não estou de piada. É sério mesmo. E me sinto incomodado principalmente quando é o período da crise, e assim evito o sexo anal e a higiene é superficial. Já fui ao proctologista e já é hora de voltar.

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  7. A meu bem enfio a mangueira do chuveiro e pronto e babado

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  8. Adoro fazer xuca, sempre limpinho, faço de manha e a noite, nossa, fica trincando de limpo, e nunca se esqueçam, tomem 2 imosec depois que fizer a xuca, nossa, vai ficar otimo pra ir pra suruba e dar sem preocupação. E se a suruba compensar, nem almoçe no dia, fique sem comer, afinal seu organismo tem horario pra tudo, se vc almoça e caga no jantar, mesmo com xuca, tu vai cagar no jantar... rs

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    1. bill, então quer dizer que vc toma 4 imosec por dia? 120 por mês? 1440 por ano??? jesus! como vc aguenta????

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    2. Pra mim 2 vezes por dia é demais, não? Fiz uma só vez esse ano

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    3. achei seu comentario esclarecedor, sou novo nisso e precisava de algumas informações :)

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    4. O imosec serve pra que?

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  9. Faço a xuca, mas nunca sei se está certo. Deixo entrar água a vontade no rabo, sinto dor e tudo, mas repito várias vezes e nunca sai limpo. O máximo que já tentei foram 6x. Como faz pra ser tão simples essa chuca, fico morta e ainda suja.

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  10. Muito bom!!!!
    Sou hetero e mostrei pra patroa, ela nao tinha conhecimento da pratica...
    Aí sim.. menos risco de acidente!!!
    hahahahaha

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  11. kkkkkkkkkk... ri muito, mais as dicas sao quentes!

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  12. Eu sou Ativo e exijo demais que meu parceiro tenha feito, se não, não faço sexo anal de jeito nenhum

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  13. Adorei,kkkkkkkkkkkkk, perfeita explicação!!!

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  14. Oi, vocês já conhecem a chuca descartável? Achei o máximo http://www.inm4you.com.br

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  15. Gente, já tem um produto bem mais eficaz que chuveirinho e garrafa pet. Com o mesmo princípio, mas é bem mais delicado, discreto e prático. E ainda da pra carregar no bolso pra alguma emergência. A embalagem é super pequena. Você abre, desenrola, enche com água e depois de usar joga fora.... Vale conhecer o In-M... www.inm4you.com.br

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  16. Bom, gente, vou compartilhar com vocês o segredo para não passar cheque sem precisar fazer a chuca. Trata-se de um jejum de 03 horas. Isso mesmo! Esse é o tempo médio para a digestão de uma refeição comum. [veja no site: eparema.com.br/curiosidades/o-tempo-medio-de-digestao-dos-alimentos] Porém, alguns cuidados são necessários para que a técnica funcione. Vamos lá, a ideia é que, depois da última refeição que você fizer antes de transar (que deve ocorrer, no mínimo, 2h30/3h antes), você deve defecar, fazendo força até que o último resíduo possa ser eliminado mecanicamente. Durante essas horinhas seguintes, você não deve comer nada, muito menos beber líquido (essa é a parte mais importante: a água retarda a digestão, de modo que se você beber líquido nesse intervalo, poderá pôr tudo a perder). Após o intervalo de 3h, você deve defecar novamente, e novamente fazer força para eliminar todo resíduo fecal. Depois, pra garantir mesmo, introduza o dedo e veja se não restou algum residuozinho, e se tiver, vá retirando com os dedos mesmo, fazendo força pra que saia e retirando, até os dedos saírem limpinhos. Pronto, você está preparado para uma bela transa com chances quase nulas de checar. Parece estranho, eu também achei quando me ensinaram, mas depois que você faz é só alegria (nunca mais você vai precisar fazer a maldita chuca, que inclusive faz muito mal pra nossa saúde intestinal). Mas, na verdade, é só seguir a lógica. Se você manter uma refeição balanceada, rica em fibras e vitaminas, você terá uma boa saúde digestiva, e respeitando o funcionamento do seu organismo, tudo fica bem. Mas não vale deixar de defecar 3h antes e só defecar antes do sexo, porque o que podia ter "descido" nesse tempo, vai ficar retido, e a estratégia pode malograr, a ideia é justamente esvaziar o intestino antes, esperar a digestão da próxima refeição e esvaziar de novo, jamais esquecendo de não ingerir água para não retardar a digestão. Não estão acreditando? Olha, tentem com um dildo/consolo que vocês vão verificar a eficácia do método, é muito válido mesmo. Você pode fazer sexo anal com mais tranquilidade e sem transtornos. Ainda duvida? Provem, e comprovem!

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  17. eu moro com um gay e ele sempre faz xuca , gostaria de perguntar se depois utilizo o chuveirinho para tomar banho , isso pode ser contagioso , ou seja estou sujeita apegar algo, pk eu tomo utilizo para tomar banho ??? obrigada

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  18. se tem hemorroidas doi mesmo,e procuure um pau medio e grossooo

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  19. Quanta veadagem. Vão virar homens seus idiotas. Todo mundo sabe que homofóbicos são gays do bem.

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  20. Oi queria saber,meu namorado quer me comer toda hora,mais tenho que trabalhar e estudar e não dar tempo para mim fazer chucar, essa chucar descartável deixa meu rabo limpinho?

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  21. Kkkkkkk.. Dmas.. Kkkk

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  22. Depois de feita e bem limpinho... em uma chuca daquelas de fazer limpeza em bebes coloque uma colher de café de pasta de dente de sabores, pode ser de morango, uva, laranja etc... coloque água fria misture bem e aplique para ficar refrescante e cheirosinho! Pasta de dente é especial para mucosas logo não vai prejudicar só deixar refrescante...

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  23. Então, gostaria de dizer que sou hétero, e que vim em busca de informações para ajudar a mim e minha nova namorada, mas mais do que informações ideais encontrei o artigo mais bem humorado que já li, gargalhei litros, parabéns mesmo, perfeito.

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  24. Meninaaa! Tu me salvou, sou hetero, mas meu namorado não para de me pedir sexo anal, e eu nunca fiz! Tava louca procurando como nao cometer gafes!! Adorei o post! Bj bj bj

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  25. Como faço pra nao sair aquela "aguazinha" depois da xuca? Parece uma diarreiazinha, da medo de sair na hora H. Sera q estou usando mt agua?

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  26. Armaria, fiquei foi com medo

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