Como faço a chuca perfeita ?

 

OMG ! (Oh my God!)  Bom, NÃO QUERO OUVIR AZAMIGA SHIANDO, reclamando do tom diretcho da mensagem – mas tipo, uma direta e sem rodeios pode fazer a diferença. 

Mas vocês sabem que tem aqui do lado a sessão de perguntas, e enfim, me perguntaram isso, fazer o que!? Então, atendendo a pedidos, lá vai o manual da chuca!

Esclarecimento prévio; Chuca, Xuca, Enema, Judith, Duchinha, Mangueirinha são nomes fofos para a algo bem importante, é o principal, senão único meio para não sair por aí passando cheques.

"Passar um cheque" ou "checar" é quando vc tá sendo passivo e acaba sujando o pau do seu parceiro... e é isso que queremos evitar, viu!?

XUCA:  A dica de hoje é XUCA. Não ria, que é sério (mais ou menos, é...). Imagine-se na situação:

 

Pois é, sorry, que fazer nessas situações…

Um desgosto, não é mesmo? Mas quem cutuca e explora um cu de macho sabe muito bem onde e no que está mexendo. E, embora o que entra no rabo seja uma delícia, o que pode sair de lá nunca é muito bom... 
Então amigues, higiene é fundamental.
Assim, vamos ao que interessa, passo a passo?

PARA DAR SEU CU, MUITO LIMPINHO:

1. Se conseguir, eduque-se para despachar sua encomenda fecal pelas manhãs, ao acordar. O esquema é sentar no vaso e forçar um pouquinho. Depois de algum tempo começa a vir e daí vc passa a ter um controle maior sobre a função.  Pra ajudar, vale até aquele supositório de glicerina básico.

2. Faça um enema ou a já famosa xuca: já no banho, retire o chuveirinho da ponta da mangueira e introduza com delicadeza no seu rabo, deixando a água morna fluir (enfermeiros consultados - que vivem a fazer isso nos hospitais - falam que a água fria é menos agressiva...). Alguns curtem isso como prática sexual das melhores.  Mas cuidado, não use água quente demais, senão, a naõ ser que você esteja afim de preparar uma buchada, um sarapatel ou coisa assim!

3. Sentiu a revolução interna? Sente no vaso e despache este Tietê, carregadaço. A sensação é de uma diarréia daquelas. O legal é repetir a operação, já introduzindo um pouco menos de água na caixa retal. Depois de duas, ou três vezes, você vai se sentir leve, leve …

4. Cuidados: com a qualidade da água que vc faz isso. Vc deve saber o que rola no abastecimento da sua região.

6. Tem gente que faz milagre, e resolve isso com garrafas Pet. Encha de água morna. Bombe aquilo no seu cu, energicamente. Repita por uma ou duas vezes. O resultado poderá ser visto na garrafa, nadando como peixinhos mortos no Tamanduateí. 

7. Mais uma maneira: comprar uma ducha pronta, na farmácia. Uma delas é o FosfoEnema. é super prático! , É uma boa saída.

8. Profissional: uma boa e suave infusão (muito bem coada, até por um pano do tipo fralda) de erva doce, camomila, erva cidreira , menta e agua mineral. O cu fica um brinco, mas é preciso ter um clísteres, aquele equipamento de lavagem hospitalar. Para perfeccionistas.

9. Nada disso tem contra-indicação, apesar de muitos dizerem que a xuca acaba com seus kikos marinhos de estimação (flora e fauna do sistema digestivo). Eles se recuperam rapidinho. 

Ah, se estas dicas não resolverem, procure no youtube, com a palavra “ENEMA” alguns vídeos bem explicativos vão aparecer.

ETCHIQUETA DO SERVIÇO DE COMPENSAÇÃO DE CHEQUES:

1. Vc checou: desculpe-se e aprenda a fazer direito. Pare de fazer a merda de K.Y. e vá se lavar imediatamente. Low Profile (sem escândalo), please.

2. Vc foi checado: Um - não fale nada. Dois - desenrole a camisinha ao contrário, isolando o conteúdo merdal e procure um cesto de lixo (não jogue nos vasos, entopem encanamentos...). Três – dê um tapinha na bunda do seu parceiro que ele entenderá.

3. Cherinho de merda na suruba? Finjam que não é com vcs, falem do tempo e saiam de fininho, acreditando que todos os olhares são porque foram  confundidos com astros de Hollywood. Usem raybans. 

4. Se vc é iniciante, avise. Seu parceiro saberá que vc ainda tem pouco conhecimento do seu corpo. O constrangimento é menor. Mas aprenda
rápido, ok?

5. Contornada a situação? Voltem a foder, isso acontece. É a velha história do rabo, de saber que dele não surgem flores, apesar do adubo. 

GRAUS DE AGRESSÃO AMBIENTAL POR CHEQUE:
1. Nulo - a perfeição a ser atingida, existem cus assim.
2. Mínimo - é o famoso "escapou" !
3. Baixo - que cheirinho é esse? Vamos ver?
4. Médio - esquentou e não colocamos tanto lubrificante assim..
5. Grande - já dá pra saber pelo que sai nas bordas, se é vatapá ou    mousse de chocolate. A pior pedida gastronômica é caldo verde. 
6. Máximo - ele confeitou seu pau todo como um bolo e no lugar da cereja tem um feijão? Nestas horas a gente agradece ao inventor da camisinha...
7. Máximo do máximo - eu não te falei para fazer sexo sempre seguro?

OBS: Reciclagem - vcs são legítimos porcos, radicais mesmo e curtem um bom scat (fezes). Neste caso, a refeição está servida.

Espero que tenha sido de proveito. O humor porco é para saber que t emos com lidar com isso na boa, faz parte. Sabendo usar não vai faltar.

Ah, Elton John apoia essa idéia !

 
Já estou até ouvindo aquela canção:
“And it´s no SACRIFICE / just a simple word …”  Yeah! And the simple word it´s ENEMA !
Aunt Elton, WE LOVE YOU !